16 paroles d’enfant qui ont bouleversé leurs parents

Les enfants parlent avec encore toute leur innocence et sans tourner leur langue sept fois dans leur bouche avant de l'ouvrir. Parfois, cela peut être très embarrassant pour leurs parents. Par exemple, quand les petits dévoilent des choses qui ne devraient jamais être révélées au moment le moins opportun.

Mais le plus souvent, les nombreuses déclarations naïves et irréfléchies des petits hommes sont une source inépuisable de gaieté. Les seize exemples suivants l'illustrent à merveille :

1) « J'ai entendu des élèves de CE1 parler par hasard. L'un d'eux a dit : "Pensez-vous que vous tomberez amoureux un jour ?" L'autre a répondu : "Je ne sais pas. Je pense que si elle aime les pancakes, alors peut-être." »

2) « Ma fille a ruiné Toy Story pour toujours. Elle a dit que si l'un des jouets mourait, Andy ne le saurait pas et continuerait à jouer avec son cadavre. »

Pixabay/ID 2341007

3) Mon enfant de quatre ans : « J'aime me brosser les dents. »

Moi : « C'est génial ! » 

Lui : « Ça les rend plus tranchantes. » 

Moi : Recule.

4) Je suis maître-nageuse et un petit bonhomme a jeté sa balle dans l’eau. Sa mère lui a alors dit : « Peut-être que si tu demandes à la jolie maître-nageuse, elle attrapera la balle pour toi ! » Cet enfant m’a alors regardé droit dans les yeux et a dit : « … elle est où celle qui est jolie ? » LES ENFANTS SONT TELLEMENT SANS PITIÉ HAHAHAHA !!

5) Ma fille de quatre ans a essayé de me coincer aujourd’hui.

Ma fille : « Maman, pourquoi ton soutien-gorge est dans la voiture de papa? »

Moi: « Quoi !? »

Ma femme me jette un regard dévastateur, elle n'a pas été dans ma voiture depuis des semaines. 

Moi : « Il n'y a pas de soutien-gorge dans la voiture. »

Ma fille: « Euh, il y a un bonnet avec des bretelles. »

Nous sommes donc tous allés au garage pour vérifier la voiture :

6) Moi : « Qui a fait pipi sur le sol ? »

Mon fils de 5 ans : « Tu as dit le sol ou le mur ? »

Moi : « Le sol. »

Mon fils : « Oh. Ce n’est pas moi alors. »

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7) Mon enfant de 6 ans : « Je suis réveillé. »

Moi : « Euh… bien joué ? »

Lui : « Merci. J’ai fini pour aujourd’hui. »

8) Mon fils de cinq ans vient de me demander : « Et si on mettait une tranche de dinde dans le lecteur DVD et qu'on regardait un film sur la vie entière de la dinde ? ». Pas un seul livre éducatif ne m'a préparé à cette question.

9) Un mec dans la rue me klaxonne parce que je mets trop de temps à sortir de ma place de parking : « BOUGE TA VOITURE MADAME ! »

Mon enfant de 4 ans, faisant glisser sa fenêtre vers le bas : « HEY !! TU N’AS PAS LE DROIT DE DIRE À MA MÈRE CE QU’ELLE DOIT FAIRE ! TU N’ES PAS SON ENFANT ! »

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10) « Je pense être un bon père, mais j’ai oublié je ne sais comment d’enseigner à mon fils ce qu’est un hibou. Il pense que ça s’appelle un 'Pingouin des bois' »

11) Moi : « Qu’est-ce que tu veux être pour Halloween cette année ? »

Ma fille de 3 ans : « Endormie. »

On ne peut pas dire qu’elle n’est pas la mienne.

12) Aujourd'hui, nous avons demandé à mon cousin âgé de 3 ans combien il pèse et il a répondu : « Euh, pas moins de cinquante écureuils. »

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13) Un enfant de 3 ans est recouvert de sucre glace.

Moi : « Tu as mangé des gâteaux ? »

Lui : « Non, je l’ai juste embrassé. »

14) Moi, après que ma fille de 2 ans a passé 10 minutes à ‘coiffer’ mes cheveux : « Oh merci ! Je me sens tellement belle ! »

Ma fille : « Tu ne l’es pas. »

15) Moi : « Qu’est-ce que tu appris à l’école aujourd’hui ? »

Mon enfant de 5 ans : « J’ai appris sur les dragons. »

Moi : « Vous avez appris sur les dragons ? »

Lui : « J’ai appris sur les dragons. Je ne sais pas ce que les autres ont fait. »

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16) Ma fille, qui a grandi dans mon ventre à partir de rien, m’a vu porter mes nouvelles bottes et m’a dit : « Non. Horrible. C’est eux, ou moi. »

Ne me mets pas la pression. Je réfléchis encore.

Pour reprendre un dicton bien connu : le silence est argent, la parole est d’or. Une chose est sûre : les enfants sont formidables !

Source:

boredpanda

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