Florilège des pires bourdes de patients !

Les médecins et les infirmiers n’ont vraiment pas un boulot facile ! Toujours confrontés à des situations difficiles, ils doivent se décider rapidement entre la vie ou la mort, un comprimé ou un sirop, les ciseaux ou les scalpels. Mais le plus difficile pour eux, c’est de garder leur calme face aux absurdités que sortent certains patients. Ah il en faut des nerfs solides pour être médecin! Reddit a répertorié les meilleures perles de patients dont nous vous proposons un florilège ici !

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1. “Non, ce n’est pas parce qu’il est écrit “Contient des extraits végétaux” que cette canette de Coca Cola compte comme l’un des 5 fruits et légumes à manger chaque jour.”

2. “J’ai déjà dû expliquer à plusieurs patients que le préservatif ne se mettait QUE sur la verge et qu’il ne fallait pas le tirer jusqu’au point de recouvrir les testicules.”

3. “Après avoir recousu le cuir chevelu d’un homme d’âge mûr, la famille m’a demandé s’il allait bien. J’ai blagué en disant que j’avais bien laissé le cerveau à l’intérieur. La famille a été choquée de l’apprendre. Je suis étudiant en médecine, et j’ai passé la demi-heure suivante à bien leur expliquer que le cerveau était toujours à l’intérieur du crâne et qu’on ne pouvait pas vivre sans. Ils pensaient que le “cerveau” n’était qu’une expression pour indiquer l’intelligence d’une personne plutôt qu’un véritable organe. Ils pensaient la même chose du “coeur.”

4. “Je ne suis pas médecin mais je suis infirmière aux urgences. Une patiente est venue pour se faire dépister une éventuelle MST. Elle était très inquiète et n’arrêtait pas de me répéter qu’elle n’avait qu’un seul partenaire. Pendant que je continuais l’examen, elle m’a révélé que même si son partenaire couchait avec d’autres personnes, il ne devrait pas y avoir de problème “puisqu’il utilise un préservatif à chaque fois et s’assure de bien le nettoyer après chaque utilisation.” Je lui ai demandé ce qu’elle entendait par “bien le nettoyer après chaque utilisation” et elle m’a expliqué qu’il lavait le préservatif avec de l’eau chaude et du savon avant de le réutiliser -_- J’ai dû lui expliquer que les préservatifs étaient toujours à usage unique. Elle n’en avait pas la moindre idée…”

5. “Mon père est un médecin de famille aux États-Unis. Une femme l’a consulté pour un contrôle de routine pour son bébé de 6 mois et il y avait du chocolat au lait dans le biberon de l’enfant. Alors il a commencé à lui expliquer le plus gentiment possible qu’elle ne pouvait pas donner de chocolat au lait à son bébé, ce à quoi elle a répondu : “Oh, ce n’est pas du chocolat au lait. C’est du café! Il adore!”

6. “Je suis une infirmière pédiatrique. J’ai déjà dit à plus d’un parent que leurs enfants ne devaient pas boire du Dr. Pepper à la bouteille (ou à aucun autre récipient en fait).”

7. “Le viagra ne protège pas des MST ni de la grossesse.”

8. “Je travaille en tant que pharmacologue et l’une des patientes que nous avons se plaignait d’un médicament contre les allergies aux chats, que nous lui avions prescrit et qui ne marchait pas (dans son inhalateur). Il s’avère qu’elle aspergeait le contenu de son inhalateur sur le chat…On a dû lui expliquer qu’elle devait l’inhaler elle-même…”

9. “Je ne suis pas docteur mais urgentiste. Lors d’une garde aux urgences, une jeune fille de 17 ans est venue avec son rectum/anus en sang. Apparemment, elle s’était essuyée après être allée aux toilettes et elle a terminé, pour faire simple, avec une vilaine irritation des fesses. Du coup, l’infirmière a dû appeler les services sociaux. Et elle a expliqué à cette jeune fille comment s’essuyer convenablement. 

10. “Je suis chirurgien vétérinaire. Un jour, j’ai dû expliquer à une patiente, qui était dans tous ses états, que les tiques, qu’elle avait désespérément essayé d’enlever sur le ventre de son chien mâle à l’aide d’une pince à épiler, étaient en fait ses mamelons. Je lui ai aussi dit qu’elle avait un chien extrêmement bien éduqué et très patient.”

11. “Je ne suis pas docteur mais infirmier diplômé d’État dans une unité de soins intensifs. Au fil des ans, j’ai vu pas mal de gens vraiment stupides, mais il y a quelques semaines, j’ai eu une altercation avec le fils d’une de mes patientes : il m’accusait de vouloir “geler sa mère jusqu’à la faire mourir.” Il n’arrêtait pas de pointer du doigt le thermomètre digital, qui indiquait une température de 23°C (nous sommes aux USA au fait). Lorsque je lui ai gentiment expliqué qu’il ne faisait pas froid à 23°C, il a continué à me montrer le thermomètre et a crié : “Vous trouvez que 23 degrés ce n’est pas froid ? IL FAIT 23 PUTAIN DE DEGRÉS ICI !” Il devenait fou. L’infirmière surveillante, le responsable de l’hôpital, un agent de la sécurité et moi-même, avons essayé de lui expliquer ce qu’était un degré celsius. Mais après de multiples tentatives, nous avons finalement abandonné et nous l’avons raccompagné jusqu’à la sortie. C’était un homme d’une trentaine d’années, bachelier, et il n’avait jamais entendu parler de la différence entre les Celsius et les Fahrenheit. Il pensait littéralement qu’on faisait exprès de lui mentir pour dissimuler mes efforts pour geler sa mère, qui était malade, dans un état critique et sous intubation.” 

12. “Un autre véto ici…Les corps morts se décomposent ! Si vous laissez votre chien, que j’ai euthanasié, à l’arrière de votre voiture le jour le plus chaud de l’année, ne venez pas me voir en pleurant et en criant pour me dire que son ventre se remplit de gaz en putréfaction et éclate ensuite. Me demander de couvrir les frais pour remplacer vos tapis de voiture est aussi très mal venu.”

13. “Un hôpital est ouvert 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 pour les urgences médicales. Donc la prochaine fois que vous avez une attaque le vendredi, venez vendredi et n’attendez pas que le week-end soit passé !”

14. “Un enfant ne peut pas hériter d’un trait génétique d’un homme que la mère a connu auparavant. Seul un homme est le père biologique.”

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Difficile à croire que de tels patients existent, non ? On se demande encore comment les médecins et les infirmiers ont réussi à garder leur calme et à ne pas exploser de rire devant ces champions du monde ! 

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